文/蘭媽談育兒

「小時候明明很懂事的孩子，為什麼長大之后和父母之間發生的爭吵越來越多了」

當你因為這句話久久不能釋懷時，說明你和孩子之間的親子關系早已經千瘡百孔

而造成這種情況的原因，大多數都是我們一直在忽略精神發育

小姨的兒子鑫鑫，今年上大二了

中秋節那天，大家都滿懷歡喜地期待團聚

小姨卻滿臉不悅，問及原因后才知道

原來，鑫鑫放假后就直接跟同學去成都的泰安古鎮旅游了

這件事讓小姨很生氣

她覺得「過節就該和自己家人在一起團聚，跟同學跑出去玩，這算什麼」

越說越激動時，剛好鑫鑫打來過節的問候視訊

看著全家團聚唯獨兒子不在身邊，小姨原本關心的話語立馬變成抱怨

她說：「人家養兒子是防老、依靠，我看我就養了一個白眼狼，和同學一起出去旅游就那麼重要嗎」

這句話瞬間讓氣氛變得冷場

停頓幾秒后，視訊那一邊的鑫鑫壓著怒火說：「你要是這樣講話，那這天就沒法聊了」

小姨不以為然，她甚至還賭氣說：「反正以后也指望不上你」

毫無疑問，聊天不愉快的盡頭就是結束交流

當鑫鑫毫不客氣地掛斷視訊后，小姨還愣在原地喃喃自語：「怎麼都不知道多聊一會」

明明很想跟孩子多聊一會、說一些開心話題，可話到嘴邊總是會口是心非

最后，不知覺間惹得大家不愉快不說，也讓原本還算和諧的關系變得針鋒相對

很明顯，當一個父母跟個孩子一樣，遇到問題只顧自己抱怨、發脾氣，不給孩子解釋的機會，也不給自己機會去多了解孩子時

那麼，這個父母的精神上基本就停止發育了

而一個父母如果連自己的情緒都控制不好，那對孩子又何談教育、和價值影響呢

所以，孩子長大后容易跟父母發生爭吵、關系不協調了，我們就需要讓自己的精神「生長」起來，別讓它停止發育了

01

「精神發育」

是為了跟得上孩子的時代

經常聽到很多父母抱怨自己的孩子，長大之后就成了一個「白眼狼」

甚至有些家長還用卑微、小心翼翼、渾身長滿刺、軟硬不吃、油鹽不進等詞語形容

其實，孩子長大后之所以會有如此多的形容詞，主要是我們的孩子已經從以前的小小人兒，長成了有自己主見、認知的獨立人兒

他們不再像以前那樣事事報備、或依賴父母，頂嘴就是捍衛自身權利的第一步

一旦你發現孩子某個年齡段，突然變得敏感、暴躁或者把父母拒之門外，那作為家長就要及時做好自己和孩子的精神管理

心理學家研究發現，如果一個家庭里的所有成年人都鉚足勁地希望改變孩子，那這個家庭就是一個處于還沒有清醒的萌味狀態

那，什麼樣的家庭才是相對于比較清醒的呢

毫無疑問，「孩子的到來是為了帶動成長」這句話，才是一個家庭的真正覺醒

在家庭教育里，我們鼓勵家長和孩子共同成長的目的，也是在能覺醒的基礎上，再跟得上孩子的時代

讀初二的14歲女孩兒玲玲

媽媽就把她形容成「定時炸彈」，隨時都能引爆、鬧得家里雞犬不寧

在這互動極少的親子關系里，媽媽一直不明白，她不知道女兒為什麼總是會反感自己，也理解不了為什麼一說話就爭吵，一爭吵就離家出走

其實，教育的根本就是在于日常溝通的效率如何，從玲玲和她母親的日常相處來看，就能找到蛛絲馬跡

像平時在家里面，但凡是玲玲沒有看書、寫作業，媽媽就開始抱怨「一天就知道玩，不好好學習，看你以后怎麼辦」

一番激將下來，原本是希望孩子可以聽進去苦口婆心的嘮叨

可「激將」下的管束，卻讓人覺得密不透風，同樣的話聽多了會心生厭煩，甚至還坐立難安地想要逃離父母的掌控

特別是媽媽的催促和嘮叨，讓玲玲總是覺得莫名的焦躁與厭倦

情緒失控下就跟媽媽頂嘴說「那你呢，還不是抱著手機不放，整天就知道說我的不是」

這個故事就告訴我們，家長和孩子之間是存在認知偏差的

孩子有一丁點兒錯的時候，家長就認為：「必須要改變，否則很難優秀起來」

而家長呢，往往是比較剛性的，他們會覺得「我三十多歲的人了，要改變什麼？」

于是，當家長習慣了對孩子俯視看待時，你就看不到孩子身上的優點

等到哪一天孩子突然長大了，他們有了自己的主見、頂嘴的底氣時，你就發現自己完全跟不上孩子的時代，也無法融入孩子的世界

所以，「精神發育」是為了跟得上孩子的時代，也是一個家庭的真正覺醒

當父母看到孩子看書時跟著看書，寫作業時跟著練字，不懂就問時也跟著虛心求學，志同道合的兩個人自然就把關系越走越近了

02

精神管理

是需要不斷調整養育方式

「成長發育」和「情緒發育」一樣，對孩子的成長影響至關重要

不同的是「成長發育」是屬于肉眼可見的對比

而情緒發育呢，就像是一個隱藏的親子權力爭奪，如果我們不讓自己的情緒及時調解，就很容易因為一件小事而陷入無休止的內耗制造

正在上三年級的女兒，前幾天讓我經歷了一場刻骨銘心的「母女大戰」

中秋節那天，家里來了很多小朋友，幾個孩子在一起也幾乎玩得忘了形

他們從沙發跳到地上，再從地上跳躍到床上，還有幾個用力摔門、關門，那一聲接著一聲的「哐當」音聽著簡直是心驚膽戰

于是，我提醒女兒「小心點關門，別把其他小朋友的手給壓著了」

結果，女兒生氣地關上房門，然后進屋寫了一個紙條貼在房門上

仔細一看，紙條上內容寫的是：閑雜人等，請勿進入

再後來，房門被反鎖了，你怎麼喊不開門，怎麼敲門也不理人

自從被女兒關在門外后，我也漸漸明白一個道理：管理好孩子就需要不斷調整方法

就像女兒和同伴在一起玩時，他們是不希望被打擾，被控制，甚至被批評的

打擾控制會讓孩子失去自由，而當眾批評又會讓孩子的自尊心受到打擊

所以，教育孩子需要調整方式、更需要注重場合，你在孩子需要面子的時候給足他們尊重，那孩子接下來也會以同樣的方式尊重你

經歷中秋節那天的驚心動魄一幕后，慢慢就有了經驗

特別是到了第二、第三天，又是一群小伙伴在一起上躥下跳時，我一改往日的批評嘮叨，對著幾個小朋友說：

「你們那麼活潑，家里恐怕不夠施展了吧，要不請你去游樂場嗨皮一天」

齊刷刷的「我同意」、「好呀」，瞬間讓一群調皮搗蛋的孩子們變得乖巧齊心

等到了晚上從游樂場回家的路上，女兒還非常開心地對我說「謝謝你媽媽，今天我玩得很開心」

僅此一句話，就讓我意識到：解決問題需要先了解孩子的需求

精神管理也是一樣，當你覺得自己情緒失控、內心無法平靜時，就要多結合實際情況而調整養育方式了

如果孩子貪玩的時間是假期、地點又是跟好朋友在一起，那就要給足孩子的場面自尊

如果孩子是因為不想學習貪玩，那該立規矩的時候就要讓孩子先做分內之事

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